liebe beyond!

wenn ich eine partnerin hätte, so müssten wir uns wahrlich lieben. wahre liebe ist an keine bedingungen geknüpft und gewährt den partnern sämtliche freiheiten, die sie brauchen. ausserdem besteht zwischen wahren lieben echtes vertrauen, weswegen partner von wahren lieben niemals fremd gehen würden, auch dann nicht wenn sie mit einer anderen person seelenverwandt wären.

alles liebe

erich

hallo beyond,

im prinzip wäre das völlig ok, wenn mein partner auch andere menschen lieben würde, doch dazu müsste mein partner auch verstehen was liebe darf und was nicht. dieser partenr weiß nicht was liebe ist.

so wie du die situation schilderts, hat der partner keine liebe zu dem freund, sondern das ist eine sexuelle freundschaft und die wäre tabu.

lieben darf man viele, aber eine sexuelle beziehung nur zu einem menschen, nicht weil ich ein konservativer mensch bin oder altmodisch, sondern weil der fremdgeher durch die liebesfreundschaft zu einem anderen menschen den eigentlichen partner verletzt und das ist keine liebe.

freundschaft oder liebe muss man komplett von sexuellen handlungen trennen sex hat nichts mit liebe zu tun.

sex ist sex, eine körperliche "liebe" aber nicht wirklich liebe.

ich kann mit einem menschen sex haben und ihn lieben oder sex mit ihm haben un ihn nicht lieben.

sex und liebe sind voneinander unabhängig.

ich liebe gott meine eltern meine freunde und doch habe ich mit ihnen keinen sex!

Hallo Beyond,

was ist Liebe?
Wir haben viele Aspekte der Liebe.
Wenn wir uns dem Anderen hingeben, bezeichnen wir das meist als Liebe. Dazu gehört auch die Sexualität. Gerade bei der Sexualität empfinden wir starke Gefühle, die uns in eine Art „Liebesrausch“ versetzt.
Aber auch Respekt und Freiheit sind Bestandteile der Liebe. Wenn wir jemanden lieben, kommt bei Vielen sehr oft der Gedanke, dieses wieder verlieren zu können. So klammern wir uns and die andere Person. Dadurch nehmen wir dieser Person wiederum Freiheit. Und so ist es „eigentlich“ keine Liebe. Und wenn der Partner sich dann trennt, behaupten wir, er hat uns nie wirklich geliebt. Dabei ist es meist umgekehrt. Wenn uns eine „Liebe (Person)“ verlässt, sind wir enttäuscht, traurig und oft auch sehr verletzt. Wir können uns nicht vorstellen, dass dieses eigentlich aus Liebe geschieht.
Wenn wir zusammen blieben, gäbe es viele Reibereien, die uns unglücklich machen würden. Aber wenn man sich trennt, kehrt wieder etwas mehr Freiraum zurück. Und Freiheit ist Liebe. Man kann dann einen neuen Lebensabschnitt beginnen.
Nur weil man nicht mehr viel Zeit miteinander verbringt, heißt das noch lange nicht, dass man sich nicht mehr liebt. Wahre Liebe endet nicht. Sie hat keinen Anfang und auch kein Ende.

Sex wird oft als Synonym für die Liebe benutzt. Aber wie schon richtig erkannt, ist beides getrennt voneinander zu betrachten. Es gibt mehr Sex zur sexuellen Befriedigung als aus Liebe. Aber im Grunde dient der Sex auch mehr der Fortpflanzung als dem Vergnügen.
Hier haben wir viele „falsche“ Ansichten und Lehren erhalten.
Wir sprechen immer von meinem/unserem Kind aus sicht der Erzeuger.
Für mich sind alle Kinder gleich. Und alle sind im Grunde meine Kinder. Daher spielt es für mich absolut keine Rolle, ob das Kind meiner Lebensgefährtin von mir oder jemand anderem ist. Und wenn sie Sex mit jemand anderem haben möchte, so soll sie sich das holen, was sie meint zu brauchen. Wichtig ist nur, dass man ehrlich miteinander umgeht. Und das was meist richtig schmerzt, ist in Wirklichkeit, dass man alles hinten herum erfährt.
Das eigentliche Problem ist, dass man in unserer Gesellschaft nur monogam lieben kann/darf. Alles andere ist verachtet und verpönt. Und so kommen wir dann in ein richtiges Dilemma. Nun gibt es da 2 Personen, die man liebt (wenn nicht in sexuellen Belangen, ist es scheinbar kein Problem). Aber wehe es kommt die Sexualität mit ins Spiel. So hat man plötzlich eine(n) Geliebten und einen langjährigen Partner. Was macht man dann? Den Partner möchte man nicht verletzen und auch weiterhin behalten. Aber die andere Person bleibt präsent. Und so verheimlicht man das ganze und führt ein Doppelleben, was aber nie gut gehen kann.
Wir sind immer noch in dem Glauben, dass uns jemand anderes gehört bzw. gehören kann. Das stimmt so jedoch nicht. Wir haben uns selbst und alle anderen. Wir alle sind im Grunde ja eins. Auch die Kinder gehören nicht uns. Wir haben jedoch die Aufgabe, sie zu schützen und zur Selbständigkeit zu führen.

Was bereitet uns eigentlich die Probleme? – Wieso empfinden wir es so schlimm, wenn der Partner „Fremdgeht“? – Dabei ist es ja meist gar kein Fremdgehen, da es sich sehr oft um einen Freund oder guten Bekannten handelt.
Das Problem liegt ganz allein bei uns selbst. Wir machen uns die „schlechten“ Gedanken. Glauben nicht mehr geliebt zu werden. Es kommen Verlustängste dessen, was man liebt bzw. „glaubt“ zu lieben, Minderwertigkeitsgefühle usw.

Jeder macht die Erfahrung, die er machten möchte. Oder die er glaubt machen zu müssen, weil es so in unserer Gesellschaft üblich ist. Heute sind wir sehr durch die Medien geprägt. Dort wird uns vorgelebt, was normal ist, was normal sein soll, und was auf keinen Fall geht. Und dazu gehört auch das Fremdgehen. Allein das Wort ist schon abwertend. Man könnte es aber auch anders angehen. Statt Fremdgehen nennen wir es Liebelei. Das klingt gleich schon viel freundlicher. Und was spricht gegen eine Liebelei? – Plötzlich fällt es gar nicht mehr so leicht, es als verwerflich zu betrachten. Allein die Wortwahl hat einen mächtigen Einfluss auf unser Handeln und unsere Sichtweise.

Lieber Beyond ich gebe dir nur diesen Rat. Höre nicht soviel auf das, was andere sagen und meinen. Geh in dich und lausche deinem Herz. Versuche die Ängste auszublenden und ersetze die „negativen“ Worte durch „positive“ Worte. Versuche dich in eine außen stehende Person zu versetzen. Aus einem anderen Blickwinkel erscheint Vieles ganz anders.

In Liebe

Jo

Hallo Beyond,

dass hast du sehr gut erkannt. Die Liebe ist zu allen genau gleich. Aber das wird von den Wenigsten verstanden. So führe ich viele Gespräche, wo man mir nicht richtig folgen kann.

Nach Ansicht der meisten Menschen, gibt es unterschiedliche „Stärken“ an Liebe. Seinen Partner, Kinder und Familie liebt man mehr, als Andere. Bei mir ist das nicht (unbedingt) der Fall, und dadurch stoße ich oft auf Unverständnis.

Wie kann ich einem fremden Menschen helfen, wenn in meiner Familie selbst jemand Hilfe benötigt. Bei mir geht es nicht (in erster Linie) nach dem Verwandtschaftsverhältnis, sondern nach der Wichtigkeit. Welche Hilfe ist schneller erforderlich, was kann ich auf Später verschieben. Und so entscheide ich dann. Für Andere ist das nicht nachvollziehbar. Die sagen einfach, die Familie geht vor. (Ich handle auch zum Teil danach, wenn Beides gleiche Priorität hat.)

Meine Liebe ist zu Allem und Jedem gleich. D.h. nun aber nicht, dass ich sie zu Allen gleich ausdrücken muss. Es gibt ja auch noch so etwas wie Sympathie und Antipathie, riechen und nicht riechen können usw.

Beispiel: Ein Obdachloser ist in einen Fluß gestürzt. Ohne zu zögern würde ich ihm zur Hilfe eilen. Sein Äußeres wäre in dem Moment völlig belanglos. Ich würde ihn rausholen und dabei auch umarmen/umklammern (also sehr nahe kommen).
Wäre der Obdachlose nicht in solch einer Notsituation (akut lebensgefährlich), würde ich nie einfach auf ihn zugehen und einfach so umarmen.

Verstehst du was ich damit zum Ausdruck bringen möchte?

Ich wertschätze sein Leben genauso wie das Leben anderer. Aber wenn jetzt mein Sohn und der Obdachlose in einen reißenden Fluß stürzen würden, würde ich mich natürlich zuerst um meinen Sohn kümmern. Es sei denn, ich wüsste, dass mein Sohn ein wirklich guter Schwimmer ist, und auch ohne meine Hilfe der Situation gewachsen ist. In dem Fall würde ich dann wieder dem Obdachlosen helfen.

Liebe ist absolut neutral und wertfrei. Da wir aber ständig in einem Wertesystem gefangen sind, können wir im Grunde nicht „wirklich“ lieben. Ich glaube, es ist im menschlichen Körper „fast“ unmöglich die „wahre Liebe“ zu erfahren. Wir kommen ihr bei der „richtigen“ Lebensweise vielleicht sehr nahe, aber ganz schaffen wir es wohl kaum.

In Liebe

Jo

Original von Beyond
lieber erich,

du willst damit sagen, dass wenn du eine parnerin hättest, die wie in der oberen geschichte einen solchen seelenverwandten(mann) hätte, mit dem sie so liebevoll umgeht, es für dich ok wäre? du würdest ihr voll vertrauen weil du eine wahrliche liebe zu ihr empfindest?

wo beginnt "fremdgehen"?

alles liebe
martin

lieber martin!

ja ich würde ihr voll vertrauen, da wahre liebe niemals fremdgeht, wenn beide partner diese liebe als wahre liebe erkannt haben.

fremdgehen würde bei mir schon das geistige verlangen sein oder ein intensiver kuss, der erwidert wird. und nicht einmal das gibt es bei wahren lieben.

lieber jo!

Ja die Liebe ist im allgemeinen neutral und wertfrei. ich spreche diesbezüglich von wahrer freundschaft. allerdings gibt es auch einen ganz besonderen menschen für jeden menschen. das ist derjenige mensch der von derselben rippe ( herz ) stammt und von ein- und derselben schwingung ist. das ist dann die wahre liebe.

alles liebe

erich

Hi, ich möchte auch kurz etwas dazu sagen,
mich aber weiter am Austausch zurzeit nicht beteiligen.

Original von Beyond
Eine kurze Geschichte:

...

Was haltet ihr davon? Wie würde es euch dabei gehen?
Freundschaft, Liebe, Freiheit - Grenzen?

Zu deiner „kurzen Geschichte“, lieber Martin,

ich verstehe mich nicht als erleuchtet, smile

darum drücke ich es einmal so aus –
- von meiner Seele her, in Fühlung mit meiner Seele, wäre das, was du in der „Geschichte“ schilderst, natürlich in Ordnung.

Von meinem Menschsein her, denke ich … würden da sicher Entwicklungsprozesse auf mich … und auch auf meine Partnerin zukommen …

Und ich möchte grundsätzlich –

Original von gotteshelfer
... Höre nicht soviel auf das, was andere sagen und meinen. Geh in dich und lausche deinem Herz. Versuche die Ängste auszublenden und ersetze die „negativen“ Worte durch „positive“ Worte. Versuche dich in eine außen stehende Person zu versetzen. Aus einem anderen Blickwinkel erscheint Vieles ganz anders.

- dem zustimmen.

Ich sehe es so, dass ein dogmatisches Denken – das das Eigene absolut setzt – weder im spirituellen Bereich …

noch in den Bereichen “Freundschaft, Liebe, Freiheit - Grenzen?” den Menschen und dem Leben gerecht wird.

Ich denke, sehe es so, es gibt durchaus unterschiedliche Weisen, Freundschaften und Partnerschaften, Liebesgefährtenschaften zu leben –
- jede/r kann – im Grunde – nur für sich selbst sprechen.

Und die – für sich – richtige, d.h. stimmige Weise, kann nur so gefunden werden, wie Jo es beschrieben hat :

in sich gehen, und in das eigene Herz lauschen;

oder, wie es hier in GmG 2 ausgedrückt ist :
gespraechemitgott.net/beitrag831.html

Soweit ein paar Gedanken von mir dazu.
Folker